Un torpedo lingüístico en sólo 5 minutos

1. Describe en 300 palabras que está pasando en la foto. No pasa nada si te repites. Cuando más palabras usas para decir lo mismo, mejor.
2. Reemplaza todas las palabras con más que tres sílabas por una o varias palabras con tres o menos. Si no te ocurre ninguna, simplemente bórrala.
3. Elimina todas las conjugaciones menos "que" y "si" y convierte todas las frases subordinarias en frases principales.
4. Divide la información en cada frase en varias. En lugar de decir "La botella está vacía.", di "Es una botella. Está vacía."
5. Intenta exagerar. Usa "Seguro" en lugar de "probable". Pon todo en grande, en superlativos o comparaciones: "Es una botellaza. Está más vacía que la cabeza de una cabra." Si no dominas bien la gramática, pon "de cojones" o "que no veas". "Es una botella de cojones. Está vacía que no veas."
6. Añade aleatoriamente tras cada tres frases una expresión con exlamación como "¡Coño!", "¡Tomar por culo!", "¡La leche!", "¡Es que flipas en colores!" o una parecida. (Puede tener más que tres sílabas.) Si tienes una frase muy tuya como "Es pa' afeitar los sobacos de pulgas.", úsala con preferencia. Da un toque de bobo personal si está muy repitida.
7. Lee tu obra en alto, pero sin mover la mano derecha. (Ahí tienes supuestamente la copa.) Deja una pequeña pausa tras cada exclamación y ríete, para que los demás sepan que esto era divertido. Imagínate que otros dijieran sus bobadas duranto tu descanso de respiración (para tí) y de comprensión (para los demás). No hace falta que prestes atención a lo que otros hayan dicho (lo más probable nada con contenido) y sigue con lo tuyo tras una introducción como "Qué te iba a decir".
8. Si viene tu madre para preguntarte con quién demonios estás hablando, ¡enhorabuena! La primera tia te ha hecho caso.

Entrenamiento avanzado

• Ver la tele. Cuando ves algo y te preguntas ¿y a quién importa esto?, pues, ese es tu programa. Cuando no hablen de sexo, que al menos sea de fútbol.
• Escuchar las emisoras de radio en que los interlocutores siempre hablan con superlativos durante un 70% del tiempo alegando cuanta música pone esta emisora. (Suelen ser de música máquina, pero si no te gusta no pasa nada si hablas mal de ellas cuando conviene.) Por supuesto, siempre pon la música a tope y di a cualquier canción que es la más guay de todas.
• Si tienes tiempo, apúntate al ejercito.
• Cómprate una revista de tuning y gasta tu dinero en la óptica de tu coche. Para conducir de miedo no frenes en las curvas o haz frenadas apruptas ante semáforos. Desde luego no toques nada en el motor. Cuántas tias conoces tú que saben que
  1. un motor de diesel no se usa en los coches deportivos de verdad y que
  2. se sienten a gusto con un propietario de coche tuneado.
• Invéntate alguna afición rara y cuenta a la gente que es la verdadera esencia de la vida. Por ejemplo, cultivar una derivada de la marihuana no porhibida o escuchar música tibetana o coleccionar arena de Australia. No es tan importante que lo hagas realmente como que tengas algo con que fanfarronear.
• Si no eres lo suficientemente creativo para inventarte una afición tu mismo, también puedes aficionarte de algún famosillo con afición rara y déjale hacer las cosas en tu lugar, es decir, como el Gran Hermano, pero más personalizado. No te escojas uno que es muy de moda, porque habrá gente que lo conoce mejor que tú. Búscate un actor o cantante pero no de Korea sino preferiblemente de Estados Unidos para que la gente crea que lo conozcas de la tele o alguna revista de cotilleo.